Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

ruoka
Когда я только записывалась на вождение и спросила, большая ли группа, девушка - менеджер гордо сказала что да, очень много в этот раз желающих, придете и увидите. В связи с этим продуманная я решила придти пораньше, чтоб занять лучшее место в аудитории. И..тадам!..пришла первой. Сидела некоторое время в абсолютно пустом классе. А потом постепенно подтянулись 5 парней : 4 какой-то ненашенской национальности, судя по говору, крючковатым носам и чернявым волосам, и один мелкий и лопоухий. Прощай надежда завести приятеля на автокурсах. И все они мне не понравились. Но отнюдь не из-за внешности. но и из-за нее, честно говоря, тоже А из-за высказываний по ходу лекции) Все они пришли - уже немного "умеющие" водить автомобиль, желающие побыстрей покончить с теорией и получить права. особенно, блин, этот лопоухий Стремились по ходу лекции что нибудь брякнуть, дурачились, а преподавательница поддерживала полушутливый тон. И я сразу получила представление о том, откуда берутся самоуверенные, наглые, плюющие на правила водилы. Может я была предвзята - как человек, сбитый на нерегулируемом пешеходном, может, они просто пока мелкие и петушились перед преподавательницей, а за рулем будут серьезны. Но лично мне было бы спокойней, если б занятия вел усатый, хмурый мужик.
Еще мне очень не хватало вопросов в аудиторию "чем отличается обгон от опережения? опережение от перестроения?" - именно ради них я решила пренебречь онлайн-лекциями на дому.
Вообщем, все как то не серьезно, и интересно, как читают лекции другие преподаватели.
Кроме того вчера я не смогла отдать справку и теперь надо гоняться за менеджером сегодня, чтоб получить право записаться на вождение.
Отдельно огорчило, что, похоже, потренироваться самой на площадке с дядей не удастся - на самой первой лекции уведомили, что за это штраф и полицаи такие площадки посещают. Не иначе как по навету автошкол, чтоб приходилось покупать дополнительные часы вождения :bubu:

Еще внезапно меня очень сильно вырубает последние три дня. Может потому, что с +25 температура упала до +10 и по ощущениям ппц как холодно. И холод ни фига не бодрит, напротив. Не то что двигаться, даже есть не охота, хочется закуклиться в пледе с чашкой горячего чая в руках(чай при этом можно и не пить).

@темы: вождение

16:12 

ruoka
На майские удалось выбить себе небольшой отпуск. Отпуск по идее должен был позволить мне расслабиться и отдохнуть, однако не вышло.
Во-первых, потому что раньше мне очень хотелось побыстрей попасть домой чтоб закинуться книжечкой/сериальчиком/поспать/порисовать, а теперь все это не приносит удовольствия. Ну и во-вторых потому что на работе я практически не напрягаюсь, и вдобавок ко всему получаю минимум общения, на который я сейчас способна, и это общение меня немного бодрит тыкает палочкой.
Плюс ко всему в начале отпуска я умудрилась подхватить гайморит, пришлось пить антибиотики, голова была как ватная. Боли не сильные, стадия начальная, но своими силами справиться не удалось. Началось все с болей в горле и небольшого насморка, которые удалось изгнать полосканиями и мазью, но потом организм все равно капитулировал.
В-третьих сил было только поехать на дачу, а там я обнаружила только одно доступное развлечение - поесть. Кое как поковырялась в огороде, помогла посадить картошку, и на этом моя полезная деятельность закончилась. Остальное время я ела. Серьезно, это все мои впечатления. Ни новых фото, ни примечательной живности. Может потому, что я брожу по этому полю уже больше 20 лет, а может потому что мне все фиолетово и ничто не трогает, но с фото не срослось.
То есть черпать ресурс больше не откуда,сплошное напряжение, старые источники не работают и надо искать новые.
От всей этой тленноты и скуки по приезду в город я записалась на курсы вождения. Хотя разум настойчиво просил этого не делать, потому как : куда я буду ездить, явно не на работу, разве что на дачу; у нас в городе куча неадекватных водителей; бензин дорогой; я невнимательна и боюсь кого нить сбить; всю жизнь я была убеждена что машина это плохо. Плохо - потому что меня в них укачивает; потому что весь город в выхлопных газах, и будь моя воля я бы весь транспорт перевела на электричество; потому что владельцы авто избороздили весь двор перед домом, и он добавляет картин разрухи моим очам; потому что автомобилисты подъезжают вплотную к реке, отжимая себе купальные места, и мнут колесами траву в поле. Вообщем в адрес машин негатива у меня не мало.
Однако в перспективе научиться управлять машиной есть нечто заманчивое. Эта иллюзия свободы перемещения : вот ты сел за руль и мчишь по трассе на 100 км/час, а вот когда не спится встал и поехал покататься по ночному городу. Или даже на выходные, собрав друзей(хаха), выбираешься на природу в труднодоступное для общественного транспорта место. Ну и кроме того зрение у дедушки с годами сильно упало, и в связи с наличием дачи водитель в семью необходим.
Все эти аргументы вяло боролись во мне целых два года. И ситуация дошла до той точки, когда пережевывать еще дольше стало не выносимо. Я в принципе ненавижу пережевывать, а уж два года это просто потолок. Поэтому все "ой, я невнимательная, я не смогу" и "а мне это вообще пригодиться?" идет по боку. Деньги уплочены, надежды семьи возложены и все равно больше нечем заняться

@темы: тленнота, вождение

15:38 

ruoka
Просто поразительно, как быстро исчезает нынче моя расслабленная бездумная открытость, сменяемая сомнениями и опасениями.
Как сначала "ой, это будет так интересно!", а потом "а действительно ли интересно ? а вдруг нет? а оно вообще мне надо? а как держать себя с людьми? " Так , конечно, бывало и раньше, но в большинстве случаев до подумать не доходило : я просто брала и шла куда то за компанию, гораздо реже - одна.
А сейчас мой дух упал и валяется где то за плинтусом, и я не знаю, как его поднять и больше не ронять.
Пока в итоге на моем счету уже десятки пропущенных "интересных событий".

С утра выбила из колеи необходимость звонить клиенту. Вообще я таким не занимаюсь, и сам по себе этот тип меня нервирует и злит, что вдвойне увеличило нежелание с ним общаться. Вся издергалась, а он , скотина, так и не взял трубку. В итоге чувство какой то неразрешенности и тревоги все равно осталось.

Зато записалась в спа, если ничего сверхъестественного не произойдет, в следующее воскресение уже буду отмокать в кедровой боке)

18:35 

ruoka
От ЖКТ проблем доктор прописал овсянку и 50 грамм коньяка по вечерам. Следовала инструкции только наполовину (до овсянки дело не дошло), но, магия - никаких таблеток, а все *практически* пришло в норму. Иногда еще накатывают неприятные ощущения, но стоит закинуть что нибудь съестное, проходит.
На днях допустила ошибку - съела кислый леденец, завалявшийся в кармане. Пришлось срочно покупать кефир и булочку, и судорожно жевать в раздевалке перед занятиями. Аккуратная, подтянутая блондинка рядом внимательно меня разглядывала, и внезапно огорошила "А вы не жалеете о съеденном?". Жалею, конечно. Но вовсе не о булочке, и тем более не о кефире. Угораздило ж съесть настолько кислый леденец : /


В среду сумела встать пораньше, сама, без будильника, и отправилась на работу пешком. И то ли потому, что не выспалась, то ли потому, что не позавтракала, но силы закончились на середине пути, да и шла гораздо дольше, чем предполагалось. Пришлось подъехать. Поэтому вызов "дойди пешком до работы" по прежнему актуален.

Вчера заходила в гости А. Была рада ее видеть и поговорить. С некоторыми людьми такое ощущение, что не расставался, хоть и встречаешься раз в пару месяцев. Ее визит навеял нынешний сон - будто бы фестиваль, и я решила на него пойти, пробираюсь мимо охранников бесплатно, меня проводят в зал. Милая, ламповая тусня, я со всеми общаюсь, и с удивлением обнаруживаю, что новая девушка моего бывшего - страшненькая :-D Сам сюжет смешной, но ощущение сон все равно оставил приятное. Больше всего, пожалуй, я скучаю именно по этому чувству абсолютной расслабленности, когда можно нести любую чушь и все тебя любят. Аминь.

13:15 

ruoka
Опять началась какая-то шня с ЖКТ, когда все болит, аппетита вроде и нет, а вроде и слона съешь, по ощущениям язва по весне тоже решила возродиться. Доктор порекомендовал овсянку и 50 грамм коньяка по вечерам.Успела принять только коньяк, и действительно, полегчало.

Вообще на редкость хорошее самочувствие было вчера, с желанием общаться , петь и гулять. Настолько, что хотела встать за 2 часа до работы и пройтись пешком. Но утро вернуло все на свои места. Хоть я и выспалась, и проснулась сама, за час до будильника, покинуть кровать оказалось выше моих сил. Было слишком приятно просто валяться и дремать. А приятного последний год так мало, что не стоит упускать возможность расслабиться.
Снилось что я играю с лопоухим спаниэлем : треплю его по шерсти, а он облизывает мои руки. Помимо спаниэля была еще какая то собака, но тоже дружелюбно настроенная, озеро, деревянный причал.

Почему я раньше проходила мимо "Ольга Аревьева и Ковчег"? Начала слушать, и несколько песен уже запали в душу, особенно эта.



@темы: мысли вслух

12:29 

Заморочки

ruoka
Что, пожалуй, сильно отличает меня от других - у меня *почти* нет заморочек. Предложили булку? Съешь, если хочешь. Не ешь, если не голоден. Задаваться вопросом, не из вежливости ли ее предложили в надежде, что я откажусь? Пфф.
Что-то заинтересовало? Спроси. Человек творит непонятную хрень, и не объясняет тебе, почему, а сам ты не можешь найти этому объяснения? Прими как факт и, если она тебя напрягает, забей на человека. Не надо пытаться додумать за него.
Какие-то подковерные интриги и заспинные коалиции всегда были мимо меня.

Это я все к чему? Нам нужен человек в отдел. Очень нужен, иначе х.з., когда у меня будет отпуск, а я уже задолбалась. То есть попадись мне сейчас кандидат, я б от него не отстала. И вот коллега говорит, что девушка, которая работала у нас в компании, и была уволена на волне сокращений пару лет назад, хочет у нас поработать и просила его уточнить, как оно. Ура, вот оно : человек с опытом работы, взрослый, не глупый. Хватай его и тащи в отдел! Бывших сотрудников у нас принимают, если только перед уходом они не накосячили с три короба. И тут началось : я подумаю. У нее характер не ахти, ее не особо любят. Кто, блин, не любит? У нас уже 70 % штата сменилось. Конкретно в нашем отделе 5 человек, из них 3 относятся к ней *точно* хорошо. В любом случае - почему бы просто не спросить нашу начальницу? Что случится страшного, если она откажет? Говорю : посоветуй ей самой нам написать, пусть скажет, что услышала про вакансию. Нет говорит, так я точно спалюсь. Что, простите? Что в этом плохого? Что за секрет? В итоге все закончилось "я подумаю" :facepalm: чем и вытрясти, почему же нельзя просто спросить, не удалось.

UPD: все таки выяснила. Вот теперь все понятно и стало на места. Вопрос снят.

@темы: странные люди вокруг, мысли вслух

17:46 

ruoka
Вчера дико устала, до состояния, когда хочется лечь и плакать, но не получается, потому что нет сил : / Однако сходила на йогу, хорошенько потянула весь позвоночник. Дома приняла горячий душ, а после заварила свежей мяты с медом , съела адыгейского сыра, и существенно полегчало.

Настолько, что дочитала "Детей из камеры хранения". Понравились все эти декадансные, ядовитые пейзажи, но до сих пор не могу cообразить, что хотел сказать автор. Да, у обоих героев - травма, растущая корнями из детства. Да, матери обошлись с ними несправедливо, и не смотря на дальнейшую, вполне себе успешную жизнь (а у героев есть и талант, и возможности, и крыша над головой), Кику и Хаси занимаются саморазрушением. Почему? Из-за того, что в раннем детстве лишились чувства безопасности? Потому что недополучили любви? Удалось ли им это преодолеть -уничтожив Токио? убив женщину? Хаси вроде удалось разобраться и найти себя. Что с Кику? Что за последней страницей книги?
И еще раз - какова главная мысль автора?
Мир, в котором детей бросают в камере хранения, болен и должен быть уничтожен? Без других вариантов решения проблемы?
Вообщем, что-то потянуло на Мураками, перечитаю, пожалуй, "Мисо-суп" - читала так давно, что помню весьма смутно : по-моему там был маньяк, и каким-то боком к сюжету относятся перья 0___о

18:00 

ruoka
17:52 

ruoka
Три дневника, а писать ни в один ничего не хочется.

Стоит поймать равновесие, и подумать, что тебе стало лучше - херакс, получите-распишитесь. Наладил питание - съел чуть больше/что-то не то - привет, язва.
Посещение тренажерки теперь не добавляет сил. Вчера после часа в зале и в бассейне вернулась домой и провалилась в сон. Проснулась полностью разбитой ощущая, как болит весь позвоночник. Почему??!! Уж ему то на что жаловаться?! Я, черт побери, хожу на йогу и в бассейн несколько раз в неделю. Я стараюсь сидеть прямо и отводить плечи назад. Какого хрена?

Встретила вчера бывшую коллегу. Казалось бы, перекинулись парой слов ни о чем, но сама необходимость диалога ужасно утомила. Не могу понять, почему так происходит. Потому что мозг в этот момент напрягается и пытается подобрать нужные слова? Откуда это ощущение не смазанных шестеренок?

Захотела сшить мешочки для трав на лето. Зашла в магазин за шнурками и лентами - отдел оказался закрыт. : \ Все равно, если будут силы, попробую хотя бы освоится со швейной машинкой. Зря что ли покупали?

Сны стали снится длинные и интересные, но под утро успевают забыться. Из сегодняшнего помню только огромное озеро, на которое выходило обветшавшее крыльцо дома.

@темы: мысли вслух

10:25 

ruoka
Вчера тест Люшера выдал нечто новенькое. Если резюмировать и выделить главное "Испытывает насущную потребность в каком-либо союзе или слиянии с другим". Чувствую себя оторванным куском, края которого не стыкуются ни с одной поверхностью.

внезапно

@темы: мысли вслух

21:58 

ruoka
Собиралась писать только о своих внутренних тараканах, однако вот и нет.





@темы: сериалы

14:56 

ruoka
У моих мыслей какая-то "боязнь бумаги" : стройные и многочисленные,закрученные спиральками в голове, при попытке материализовать их, превратив в буквы, разбегаются во все стороны, так что я даже не могу вспомнить, о чем вообще хотела написать. А вылавливать мысли надо - специально откопала из архива и возобновила этот дневник, о котором уже давно забыла.
Собственно, дневник будет только для меня - чтобы выловить всех тараканов, упорядочить мысли и разобраться, куда плыть дальше. Это не значит, что я планирую его закрывать - наоборот, суть в том, чтобы записи были доступны любому желающему. Просто сомневаюсь, что такие найдутся.

Попыталась вспомнить, почему выбрала такой логин для дневника в свое время. В голове засело, что это финское рыбное блюдо. Однако гугл такого не знает, и ответил, что :
kala - рыба
ruoka - еда
А когда-то на занятие по английскому я готовила рассказ о финской кухне и там фигурировало kalakukko - рыбный пирог. Вообщем логин не несет в себе никакого сакрального смысла, зато хорошо звучит и, как выяснилось, запоминается.

@темы: мысли вслух

23:17 

Розовые сопли,слюни и пафос

ruoka
Убила свой мозг, посмотрела 2 сезона "Майн либбе", чуть не потонула в розовых соплях и пафосе.  Из многочисленых персонажей в этом аниме лишь немногие адекватно оценивают реальность( но и они не обходятся без пафоса).Сама не знаю,почему начала смотреть, а главное, почему досмотрела( эффект сериала? желание узнать, что же все-таки будет с героями?).Может, мне понравилась идея - небольшое немецкое королевство Кюхен из-за внутрених раздоров может стать легкой добычей для более крупных стран.Ведущую роль в стране играет, наравне с королем, парламент.Попасть в него могут лучшие представители знатных дворянских семей и чтобы выявить их и дать развить свой талант, существует специальое учебное заведение - академия Розенштольц. Заговоры, шпионы, таинственный журналист Айзек, интриги внутри академии - все это хорошо. Но когда у трех из 6 главных героев обнаруживается по сестре (у одного - умерла, у другого - разлучили в детстве, третий - вынужден заниматься работой, которая ему не по сердцу чтобы обеспечить сестру) и они на эту тему развозят сопли, и вообще охают и ахают весь сериал... В последних сериях переводчик не выдержал, и на ряду со своим корявым переводом начал писать коменты ^_^ Эх, основной сюжет подкинуть бы какой-нить студии, например Gonzo, и аниме бы вышло на порядок выше.Да, там еще главный злодей жутко похож на Мураки,и тоже с тяжелым детством,а главный герой - на Тсузуки Асато из "YnM". Бу-га-га.
Вообще, я стала слишком много смотреть и мало читать.Если раньше читалось все подряд и быстро, то теперь читается весьма избирательно и неспеша.Зато на днях закончила читать "Играющая в го", проняло. Никогда не читала романов китайских писателей.Поняла, что ничего не знаю о истории Китая даже в общих чертах.Устыдилась.

11:12 

ruoka
Вчера, голодная и уставшая, прихожу домой с работы. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю - а он не поворачивается (у нас если изнутри не до конца замок повернуть, снаружи не открыть). Звоню - не открывают. После бесплодных попыток дозвониться, пошла к тете. Ее, естественно, не было дома. Поехала к Синокими. Пообедали, пообщались, спекли пирог, посмотрели В.К. Пробовала дозвониться домой - нифига. Позвонила тете, обьяснила ситуацию.Почитала, легла спать. Утречком на работу.
И вот сижу я на работе и волнуюсь. Кошка-то не кормлена, суп испортится. Суждено ли мне сегодня попасть домой?

@музыка: Кино "Алюминиевые огурцы"

@настроение: злое

12:54 

Выходные

ruoka
Никаких особых происшествий. На выходных лил дождь, пришлось сидеть дома, хоть и не у себя, но ассортимент занятий невелик :) Посмотрели "ПКМ-2", "Персонаж", а я еще и "Черную лагуну", все 24 серии. Классный боевик, с грудастой,задиристой, длинноногой китаянкой Реви; добрым и умным японцем Роком; невозмутимым негром Датчем; веселым механиком-програмистом Бенни.Здесь Роанапра - город всех отверженных, где каждый сражается за право жить :) Много кровищи, продырявленных голов, отделенных от тела органов. Фигурируют и русские в лице группировки "Отель Москва", возглавляемой бывшей военной, служившей в Афганистане "Балалайкой". Забавно слышать, как японцы произносят фразы на русском :) Вообщем, 24 серии как на духу, и ни единого повода заскучать.

@музыка: Б.Г.

@настроение: рабочее

12:09 

СЛОБОДА

ruoka
Этот замечательный пазл давали в подарок при покупке подсолнечного масла ) Подсолнух-людоед ;)

13:18 

День первый.

ruoka
Всем привет! Сегодня, в перерыве, решила завести дневник и на diary ^_^ Сижу на своем рабочем месте, качаю картинки с инета и слушаю Б.Г. Работа приятная, несложная,связана с книгами, кабинет практически отдельный(напарница ушла в отпуск), но зарплата смешная, зато инет халявный :) Так вот, эта работа - для души (и для трудового стажа ). А для того, чтобы хватало денег на всякую фигню, я работаю промоутером в агенстве "Диалог". Надоедает , естественно, зато за 4 дня, работая по 4 часа, я зарабатываю месячную "официальную" зарплату. Нет, это не в агенстве так много платят, это такая смешная официальная зарплата.
Я студентка, учусь на вечернем, закончила 2 курс нашего ВГУ, историк. Скукота, вообщем.
Из-за работы все лето прийдется провести в любимом городе, отпуск мне светит только в декабре, если не уволюсь раньше :)
О чем я собираюсь писать в своем дневнике? О всем, что привлекло мое внимание. И это действительно может быть что угодно. Искренне обещаю не заниматься здесь самоанализом, не писать длинных и занудных постов :-D

@музыка: Гребенщиков "Брод"

@настроение: уже лучше

Дневник kalaleruoka

главная