Записи с темой: депрессия (список заголовков)
19:02 

ruoka
Вот вопрос : тебе нужно чувство приятия и безопасности, для этого нужна соответствующая среда. Однако для того, чтобы такую среду найти, надо общаться и искать, а ты изрядно потускнел и поблек от своих переживаний, уже не добродушная, расслабленная няша, и сейчас в состоянии "пациент скорее мертв, чем жив". И если приложить усилие и начать общение еще можно, то чем удержать внимание и привлечь других людей? (особенно если проявлять с себя с лучшей стороны, прикладывая усилия, не хочется, да и вообще, есть ли лучшая сторона?)

@темы: депрессия, вот такая вот я

14:04 

Как депрессия влияет на здоровье?

ruoka
Тут на одном соо человек спрашивал, что делать если совершенно не помнишь, как что-то делал - типа сознательное частично отключается. И человеку советовали МРТ и прочее. Я предположила, что это связано со стрессом/депрессией, потому как у самой память и раньше была не ахти, а сейчас и она, и познавательные способности пошатнулись. Мне и учиться сейчас частично из-за этого тяжело - но с другой стороны меня учеба бодрит.
Вообщем полезла в инет за подтверждением и тут у меня волосы встали дыбом. То, что депрессия сажает память и иммунитет - ок; меняется гормональный фон - ок, прочувствовали; страдает пищеварительная - ок, была язва; но вот отмирание нервных клеток и деменция в перспективе изрядно напрягла. Оставила себе сайт на заметку, там довольно интересное инфо www.oksanochka.com/depressia/vlijanie-depressii

@темы: депрессия, полезные ссылки

12:53 

Эксперимент

ruoka
— А еще я видел, как в Китае казнили одного писателя. Он потом свои ощущения в интернете опубликовал.
— Как же так!? — изумилась Александра, — Его же казнили!
— Первый раз его для смеху казнили, что бы он ощущениями смог поделиться с остальными китайскими писателями, а второй раз уже хлюп и все!(с)


Поскольку память у меня практически как у золотой рыбки, и я часто забываю, как мне удалось погасить то или иное негативное состояние; или игнорирую улучшения, забывая, как мне было херово до этого, решила провести небольшой эксперимент, который должен поспособствовать контролю осознанности.

Задача: проверить воздействие на организм фенибута и фенотропила, фиксировать ощущения.
Дано : пониженный эмоциональный фон, утомляемость, апатия, пониженная способность к обучению.
дополнительный фактор: 22.06 закончила курс триптофана.

Время эксперимента : 14 дней ( 23.06-6.07)

Заявлено:
Фенибут : При курсовом приеме повышает физическую и умственную работоспособность, улучшает память, нормализует сон.
Сон однозначно улучшается, вопрос по первым двум параметрам.
Повышает интерес и инициативу (мотивация деятельности) без седации или возбуждения.
Применение : Внутрь после еды 2-3-х недельными курсами. Взрослым: по 250-500 мг 3 раза в день. У меня таблетки по 0,25, следовательно по таблетке три раза в день. (ориентировочно 11, 14.00 и 20.00)


Фенотропил : оказывает прямое активирующее влияние на интегративную деятельность головного мозга, способствует консолидации памяти, улучшает концентрацию внимания и умственную деятельность, облегчает процесс обучения, повышает скорость передачи информации между полушариями головного мозга. Регулирует процессы активации и торможения ЦНС, улучшает настроение.
На фоне приема препарата отмечено улучшение зрения, которое проявляется в увеличении остроты, яркости и полей зрения.
Применение : для повышения работоспособности — 100–200 мг однократно в утренние часы, в течение 2 недель.

Контрольные выводы по итогам первой недели.

День первый 23/06/2017

День второй 24/06/2017

День третий 25/06/2017
День четвертый 26/06/2017
День пятый 27/06/2017
День шестой 28/06/2017
День седьмой 29/06/2017

Итоги недели :nope: : никаких улучшений в области памяти. Я по прежнему с легкостью все забываю. Фенотропил, который должен действовать сразу, не принес никакого эффекта. Поэтому на этом с ним покончено. Обидно, про него много восторженных отзывов. Хотя коллега по работе делилась впечатлениями - на нее он никак не повлиял. Но у нее и не было проблем, просто попробовала принять во время сессии.
Приподнятое настроение закончилось - позавчера возвращалась из качалки рыдая. Вся моя травматическая ситуация надавила на слегка оживший организм - и вот результат. Косяки воспринимаются не с лихим "а, переживем", а "ужасно устала косячить, выгляжу довольно жалко", накрыло чувство неуверенности в себе и своих поступках. Сегодня проснулась в 4 утра и прокручивала эти мысли в голове. Потеряла концентрацию - начинаю выполнять привычные действия и путаюсь, ошибаюсь. Не могу сконцентрироваться на одной задаче. Мне тяжело принять решение - то есть вот типичная ситуация на работе, но на меня напала склонность все поставить под сомнение. Опять хочется закрыться от всего, не отвечать на сообщения, обращения, и не выдавать никакой эмоциональной реакции. Люди вокруг напрягают.

@темы: депрессия, вот такая вот я

12:12 

lock Доступ к записи ограничен

ruoka
пока недописано

URL
18:53 

ruoka
Сегодня ночью проснулась от ощущения что что-то жжет и колет в теле, боль как бы сделала круг "застряв" в пятке, в результате чего пятка онемела. Нехило испугалась. Казалось бы, такая апатия и отсутствие сил, что лечь и покориться судьбе, но нет, мелькнувшая мысль "а вдруг это ОТОРВАЛСЯ ТРОМБ?" заставила покрыться холодным потом и просить Вселенную чтоб все обошлось. Оказывается, это просто спазм сосудов. Хотя конечно, не просто, и это довольно плохо, но бывает. Вообще все эти девять дней мое сердце перманентно пребывает в ужасе разной степени интенсивности, спасибо каплям и таблеткам, что дают ему выдержать. Но вот выдержу ли я, конечно, еще тот вопрос.

@темы: вот такая вот я, депрессия, происшествия дня

15:34 

lock Доступ к записи ограничен

ruoka
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:30 

ruoka
Напряжение спало, в итоге чувствую себя как сдувшийся футбольный мяч - хочется лежать в кровати и смотреть сериалы, но лежать - сильнее.
Всю неделю тупо прихожу домой, ем, душ и ложусь спать, изредка немного потупив в телефон. Просыпаюсь легко, сама без будильника, около семи утра, но вот чтобы хотелось встать и чем нибудь активно заняться - нет. Вроде прошло две недели с выписки, и пора бы уже начать заниматься спортом, хотя бы снова плавать - но нет, плюс ко всему я простудилась, что исключает физические нагрузки по крайней мере еще на несколько дней.
Хотелось бы нащупать золотую середину : немного активности, немного тупнячка, здоровый сон, а не "я все время баклажан" или взведенная тетива. Надеюсь, все постепенно придет в норму. Вон вчера удалось заснуть без таблеток на ночь.
:yogi:

@темы: вот такая вот я, депрессия

13:34 

ruoka
В крайне хмуром настроении шла на работу в наушниках, вяло размышляя о том, чтоб кто нибудь уже наконец меня сбил. И тут проезжающий мимо автомобиль цепанул меня зеркалом. Женщина аж остановилась и спросила, все ли норм, но это было просто легкое касание. Пробегавшая мимо девушка гораздо сильней стукнула по руке своей лапой, которой интенсивно махала.
Почему Вселенная не может откликаться на какие нибудь более позитивные запросы?

@темы: вот такая вот я, депрессия, происшествия дня

14:18 

ruoka
Мысли обо всем, что меня мучает и тревожит, кружат под крышкой черепа, больше не причиняя боли, , но остаются не озвученными, потому что их проговаривание ничего не может изменить - только пустое сотрясание воздуха. А мысли кружатся и кружатся. Внутри от молчания ощущение, как будто погрузился под воду и не делаешь вдох. Первые секунды, когда мучительно хочется его сделать, прошли, и наступило расслабление.

Между тем тело ощущается как ужасно легкое, да и я сама ощущаю себя как воздушный шарик, которого к земле привязывает ниточка. Хочется, чтобы ее наконец то отпустили, и меня унесло ветром куда нибудь в межгалактическое пространство.

У меня теперь практически постоянно холодные руки. Одеваюсь я достаточно тепло и сама не мерзну. Гугл говорит, что причиной может быть усталость. И тут я с ним согласна. /Хотя вот внезапно сейчас тепло дошло до кончиков)

Стала гораздо лучше понимать свои поступки и реакции. Например, у меня есть наработанные схемы общения с людьми, с которыми это общение происходит регулярно.
И когда их чем то раздражают мои слова и поступки, возникает чувство тревоги, потому что моя реакция/поступок явно не правильные, и для сохранности отношений надо менять свое поведение. И нет, я не поступаю в разрез со своими желаниями - я хочу сохранить общение и ради этого готова пересмотреть свое поведение.
Самое тяжелое - когда ситуация меняется, ты делаешь пинг, обращаясь к себе и внутреннему опыту, и ни то, ни другое не подсказывают, что и как делать. Как если бы летучая мышь подавала в ночи звуковой сигнал, но он улетает вдаль, не возвращаясь. Больше всего мне нужен вот этот вот пинг, который определял бы, куда лететь, но его нет, и я бесцельно кружу, а между тем силы для полета не безграничны и подходят к концу.

@темы: вот такая вот я, депрессия

Дневник kalaleruoka

главная